Typologie de la MAF

Souvent, MAF varie… en fonction du temps, de la saison, du moment de la journée ou de ses montées d’hormones. Voici donc une classification non-exhaustive de la MAF, à complèter selon vos expériences et impressions. Parce que toutes ces MAF, c’est moiF, c’est vouF, c’est nouF quoiF!

–       la Big MAF (ou MAF XXL): MAF à portées multiples ou répétées, elle n’est pas en surcharge pondérale car ses rejetons lui pompent toutes ses calories. Elle a tellement d’enfants, qu’elle doit s’y reprendre à plusieurs fois pour les appeler par le bon prénom.On la reconnaît à son monospace (voire mini-bus), sa poussette double équipée d’un marche-pied et son caddie… elle achète les choco Prince par paquets de dix, les jumbo packs de couches, le nutella en pot de 5kg. Elle a d’ailleurs une carte pro chez le grossiste du coin pour acheter des carcasses de boeuf qu’elle détaille dans son garage et stocke dans sa chambre froide.

–       La Cheese MAF: quelles que soient les circonstances (tâche de ketchup sur son chemisier blanc, gosse se roulant par terre dans un magasin, non-MAF garée sur la place ‘Famille’ du supermarché), elle ne se départit pas, en public, de son calme et de son impeccable sourire.

–       La MAF à poil: ne pose pas nue pour vendre des yaourts, mais quand vient l’hiver, qu’elle est débordée, qu’il fait très froid et qu’il n’y a pas piscine, elle se console en se disant que le poil reste un excellent isolant thermique.

–       La single MAF: vieillie en fût de chêne, tourbeuse ou iodée, elle a du caractère, mais bonifie avec l’âge.

–       La MAF au taf: elle a repris le boulot après son congé parental/maternité/maladie. Elle travaille à 62,5%, a mis une photo de ces bambins en fond d’écran de son ordinateur, accroché leurs dessins au mur et culpabilise de ne pas être à la maison. A la maison, elle ramène ses dossiers, consulte ses mails pro, ne lâche pas son portable et culpabilise de ne pas être au bureau.

–       La MAF du PAF: elle est peut-être désespérée, mais elle reste belle, mince, maquillée et brushée comme un top model. Elle trimbale ses enfants magnifiques comme on promène des Yorkshires et bat des records d’audience… mais dans la vraie vie, elle n’existe pas.

–       La MAF-t’en-guerre: elle a un peu de temps entre le cours de judo des garçons, la leçon de piano de sa fille et le goûter des petits, alors elle se bat contre les classes surchargées, pour l’amélioration des rythmes scolaires ou pour un menu équilibré à la cantine. Elle distribue des tracts, fait signer des pétitions, mais attention, il ne faut pas trop la chercher, sinon, la MAF Attacks!

–       La gymMAFte: inséparable de sa paire de Reebok, elle accompagne ses enfants à pied à l’école, fait des squats dans les allées de l’hypermarché, mobilise son périnée en décollant du papier peint. Elle jogge sa vie!

–       La  MAF hysteria: de temps en temps, à la pleine lune ou à la fin du mois la MAF perd le contrôle et crie sur tout ce qui bouge. Elle renverse les coffres à jouets, jète la collection de cailloux-trop-beaux de son aîné, met au feu  les 250 dessins patates du dernier… ce n’est pas joli-joli. Alors pour éviter ce désastre, de temps en temps, la veille de la pleine lune ou l’avant-dernier jour du mois, elle passe une soirée avec ses copines (MAF ou pas): elle enchaîne les mojitos/rosé pamplemousse/vodka pomme, raconte son accouchement par le menu, plaide pour le stérilet, et sûre de son charisme, finit par massacrer “Still Loving you” en karaoké sans karaoké en pole-dansant dans la cage de la boîte de nuit la plus proche, sous les regards gênés d’ados persuadés de se retrouver face à leur tante sous la douche… bref, ce n’est pas beau à voir non plus, mais ça fait moins de victimes.

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