Episode 31: le retour de la vengeance du lagon vert

Pola-Têtedemort

Avant de partir en vacances, je n’ai pas eu le temps de ranger ma maison de fond en comble, comme mon bon vieux TOC me l’ordonnait… il m’est poussé des plaques, j’ai eu des spasmes et des démangeaisons pendant les 500 kms d’autoroute Nord/Sud, mais une fois arrivée à bon port, l’odeur de marée qui m’a sauté aux narines en ouvrant la porte de notre location a suffi à détourner mon Inconscient de l’objet de son trouble – il nous a quand même fallu deux jours pour démasquer le coupable: un bocal de vieux coquillages laissé là par les proprios, décoratif peut-être, mais extrêmement nauséabond…

Bref, en rentrant de ces vacances iodées, j’étais préparée à trouver ma maison dans un sale état… et je ne fus pas étonnée de voir que, profitant de notre absence, la Nature avait repris ses droits : Araignées et guêpes festoyaient gaiement dans tous les coins de la baraque, se foutant bien de la gueule des mouches agglutinées sur leur papier collant telles des Aoutiens sur une plage de la Côte d’Azur, mais ayant pris soin avant de trépasser, de moucheter mon parquet de leurs chiures dégoutantes… les démangeaisons m’ont reprises, mais j’étais loin d’imaginer d’où viendrait le coup le plus sournois…

Pour distraire mon Inconscient, et surtout me rafraîchir après 500 km d’autoroute Sud/Nord en plein cagnard, je rêvais de piquer une tête… quelle ne fut pas ma surprise trouver, en lieu et place de notre délicieuse piscine bleue turquoise, une mare vert émeraude, sa colonie de Gerris Lacustris, ses tétards et ses nénuphars… Après tout le mal que je m’étais donné pour qu’elle soit belle et transparente! Autant d’ingratitude me plongea dans une colère noire, aux nuances kaki foncées. Elle était de mèche avec le talus, mais ces deux-là ne réussiraient pas à me gâcher la vie!

Un air combattif s’est mis à résonner dans ma tête (vu mes références en termes de films de guerre, le plus motivant qui m’est venu à l’esprit ce sont les tambours de l’Agence tous Risques, non, mais version originale quand même…), j’ai enfilé mon costume Mapa intégral, doublé d’une seconde peau en sacs poubelles, et je me suis attaquée à la gouille. J’ai frotté toutes les parois avec ma brosse à dents géante, dégoupillé les emballages de nouveaux filtres avec les dents, changé les filtres, nettoyé les filtres, remis les anciens, relavé les nouveaux, fait du bouche-à-bouche à une petite taupe noyée (non, ça ce n’est pas tout à fait vrai, elle était déjà à moitié décomposée, j’ai à peine osé la toucher du bout de mes double-paires de gants) et, bouquet final, je suis allée chercher mes 10 litres de produits anti-piscine-verte-super-concentré-qui brûle la peau au moindre contact et troue les habits… je me faisais l’effet de Victor le Nettoyeur et ses bidons d’acide, dans Nikita. Moi qui rechigne à utiliser le moindre engrais, désherbant ou même du CIF (si ma maison n’est pas toujours nickel, ce n’est pas par paresse, mais par conscience écologique…), là, il fallait quand même que je me fasse violence.

Une semaine plus tard, la piscine est redevenue bleue, mais on n’en voit toujours pas le fond… par contre, les hirondelles ne viennent plus y boire (grand bien leur fasse), toutes les mauvaises herbes qui s’étaient glissée entre les lattes de la terrasse ont mystérieusement disparu, et je peux toujours utiliser mes gants en guise d’éponge pour nettoyer ma baignoire, ils décapent du tonnerre… je vais même peut-être pouvoir les garder pour m’adonner à ma 2ème grande passion, le nettoyage de voiture… à moins que ce ne soit risqué pour la peinture…

 

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