Test de printemps: Quelle mère es-tu?

Toi la Mère, AF ou PAF (Au foyer ou Pas), jeune ou moins jeune, primipare, multipare ou ovipare, pétrie de principes pédagogiques ou avançant empiriquement sur le chemin de la parentalité… toi, oui toi qui te décourages parfois, qui doutes souvent, qui n’écoutes ni Serge Rufo*, ni ta belle-doche, tu veux savoir si tu es une vraie mère ou non? voici donc une série de questions tout à fait objectives, qui te permettront de te situer sur l’échelle Richter de la maternité.

1. Sais-tu faire la différence entre une chaussure de Playmobil et une chaussure de Polly Pocket?

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2. Sais-tu exactement à quoi sert chacun de ces objets et où il doit être rangé?

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3. Sais-tu reconnaître une signature…

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…et un jeune artiste prometteur?

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4. As-tu une collection de merveilles, catégorie « gueules cassées » que tu n’as absolument pas le droit d’achever?

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5. As-tu une autre collection de merveilles, dont, même si tu avais le droit, tu n’es pas sûre que tu aurais le coeur de te débarrasser?

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6. Recycles-tu ça…                                                                                                            …en ça?

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7. Sais-tu TOUJOURS retrouver ça (parce que ton calme, ta nuit et donc ta survie en dépendent)?

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8. Sais-tu retrouver, à l’aveugle, les quatre ingrédients magiques qui composent cette bouillie infâme?

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9. Sais-tu quel mot tu prononces le plus souvent dans une journée, et à quelle fréquence?

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10. Te rappelles-tu la dernière fois: que tu as pris un bain sans qu’un petit truc ne te grimpe dessus pour te pincer les seins, te tirer les cheveux et te faire un shampoing-gant de toilette / que tu as pris ton petit-déjeuner sans qu’un petit truc ne recrache ses Miel Pops préfondus dans ton bol de thé / que tu es allée aux toilettes sans qu’un petit truc ne vienne s’installer sur tes genoux pour que tu lui lises une histoire / que tu as fini ta nuit sur ton oreiller – celui que tu as choisis et que tu modèles à la forme de ta nuque tous les soirs, parce que sinon tu te réveilles avec les cervicales en vrac – et pas juste à côté, parce qu’un petit truc s’y était installé et te labourait amoureusement les cuisses avec ses pieds ?

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Si tu n’as pas pu répondre positivement à plus de la moitié de ces questions (sauf à la dernière): tu n’es peut-être pas encore totalement passée du côté obscur de la Force, et il reste en toi assez d’éléments non contaminés par les enfants pour que tu puisses t’en sortir.

Si tu as pu répondre positivement à une majorité de ces questions: aucun doute, tu es une mère en devenir. Encore une grossesse et tu parleras couramment le « Gulli » (« Tu peux aller chez les voizinzins de l’espace, Face de Seiche, mais tu rentres à Atomic Betty moins le quart où je mets In Ze Boîte sans manger! »)

Si tu as répondu positivement à chacune de ces questions (sauf à la dernière): c’est assez inquiétant, car tu es mon double parfait et je ne suis pas convaincue que ce soit un gage de compétences éducatives…

* pédo-psychiatre hybride, jumeau maléfique de Marcel Hefez (oui, ben tout le monde a le droit de se tromper, non?…).
J’ai fait quelques infidélités à Odré pour les illustrations aujourd’hui: dans la question 9, vous aurez reconnu – ou pas! – Adrien Albert, Mademoiselle Caroline, Viviane Schwarz, Nathalie Jomard et Hergé.
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