Episode 17: Mon homme se prend pour Inspecteur Gadget et je suis un prolongement de son corps

Inspecteur Gadget 

Il est bien mon homme… C’est vrai, j’en suis super contente. Il est grand, beau et fort, conforme en tous points au descriptif du catalogue – non, mais comme je m’étais déjà faite avoir avec une commode MaisonsefoutduMonde, quand il est arrivé, j’ai bien vérifié, on l’a déballé et passé en revue ensemble avec le livreur, nickel, même pas abîmé par le transport, et tout comme sur la photo, les tempes grisonnantes, le treillis baggy et le t-shirt ajusté – sinon, je le renvoyais direct, parce que je n’aime pas qu’il y ait tromperie sur la marchandise.

Surtout que là, j’avais bien peaufiné mon choix. Je n’avais pas pris le modèle ‘foot’ – c’est marrant, d’ailleurs, dans les critères de sélection, ça vient tout au début, ce doit être assez déterminant pour le reste… –  résultat, je n’ai jamais subi la Champions’ League et j’en suis ravie… à peine un petit “Auto-moto” de temps en temps, ça va. Les options de confort étaient de série, veilleuse, bouillotte, gant de crin… alors je ne m’en étais pas privée! Il y avait ‘vaisselle’ aussi, mais j’avais peur que ça fasse doublon avec ma Wheurlepoule; en plus il fallait payer un supplément et j’explosais déjà mon budget. Parce que je m’étais quand même accordée un sacré plaisir, j’avais tapé dans le haut de gamme de la catégorie familiale, la classe italienne avec les finitions allemandes, vendu avec le porte-bébé et le costard Bogoss:  bon géniteur, instinct protecteur surdéveloppé, compagnon de jeux infatigable, super baby-sitter… ça m’avait coûté un bras à l’époque, mais je ne l’ai jamais regretté, les filles l’adorent et je peux partir en bringue aller au ciné en toute sérénité!

Après, tout le reste, l’allumage de feu ou de barbecue, le bricolage, le jardinage, la mécanique, c’était dans les gênes. C’est pour ça que j’avais pris de l’Ardennais, sur les conseils de ma copine Odré, « une valeur sûre », m’avait-elle dit, « un peu sauvage au début, mais on finit par le dompter; tu en auras pour ton argent! »

Aujourd’hui, il y a quand même un petit truc qui me chiffonne. Je ne sais pas s’il s’agit d’usure, d’un bug ou de la réminiscence d’une vie antérieure dans laquelle il aurait été héros de dessin animé, mais certaines fois par exemple:

– il veut attraper une bière dans le frigo, il tend son bras depuis le salon et c’est moi qui me lève ;

– il veut envoyer un courrier et c’est moi qui l’écris, le timbre, le signe et vais à la Poste ;

– il veut mettre ses chaussettes à laver, elles échouent au pied de l’escalier et c’est moi qui me baisse pour les ramasser et les porter jusqu’au panier de linge sale ;

– il regarde ‘The Voice’ (THE VOICE, non mais quand même!!!), il commente et c’est moi qui dois zapper plutôt que de regarder «les conneries médicales» comme ‘Grey’s Anatomy’ ou ‘Dr. House’.

Bref, il a tendance à se prendre pour Inspecteur Gadget et ses go-go-gadget-o-bras, -jambes, -chapeau, mais il n’en a malheureusement pas toutes les fonctionnalités… du coup, je suis devenue un prolongement de son corps. Peut-être y-a-t’il un réglage que je n’ai pas fait à la mise en route? Impossible aujourd’hui de le réinitialiser… Peut-être a-t-il un défaut de fabrication? Le constructeur n’a pourtant jamais rappelé de modèles à ma connaissance… Ça m’embête vraiment parce que, en dehors du fait qu’il me faille tout laisser en plan sur-le-champ pour éxécuter ce qu’il veut, la garantie décennale est arrivée à son terme il y a près de trois ans maintenant. J’ai donc peur que ça me coûte plus cher de le faire réparer que d’en trouver un neuf… Faut que je vérifie sa cote à l’argus…

Evidemment, vous vous en doutez, après ce billet, l’Homme n’a pas tardé à se rebiffer… Et Paf! la réponse du berger à la bergère.

Ce billet ne serait rien, une fois encore, sans un bô dessin d’Odré, qui lit dans mes pensées!

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14 thoughts on “Episode 17: Mon homme se prend pour Inspecteur Gadget et je suis un prolongement de son corps

  1. « la classe italienne avec les finitions allemandes, vendu avec le porte-bébé et le costard Bogoss: bon géniteur, instinct protecteur surdéveloppé, compagnon de jeux infatigable, super baby-sitter » : J’AI LE MEME !!! Donc selon ma notice, le truc c’est simple : il faut se mettre soi-même en mode veille, la fonction principale du spécimen se remet alors en marche.

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